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Siegfried

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1

Freitag, 23. Juli 2010, 18:14

Witz der Woche

Ich muß den einfach loswerden :D

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat :rofl: :rofl:
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2

Freitag, 23. Juli 2010, 18:23

:rofl: :rofl: :rofl:

Peter_G.

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3

Freitag, 23. Juli 2010, 18:59

Ein Schwabe kommt in eine Bar, sieht sich um, ist allein mit dem Barkeeper und sagt: „Ha, jetztedle schmeiß I a Lokalrunde!“


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Warum dürfen Schwäbinnen keine Tangas kaufen?
Weil man die später nicht als Putzlappen verwenden kann!


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Warum bewohnen die Schwaben eigentlich nur Süddeutschland?
Weil sie vor geraumer Zeit aus Schottland ausgebürgert wurden.


--------------------------------------------------------------------------------

Weißt du was ein schwäbisches Schorle ist?
Ein halbes Glas Sprudel und ein halbes Glas Leitungswasser!


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: „Ja du Depp, im Frühjahr taut’s und dein Mist versinkt im ‚See’!“ Darauf der Schwabe:“ Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa.“


--------------------------------------------------------------------------------

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Folge: 2000 Verletzte...


--------------------------------------------------------------------------------

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schief gehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen. Er fragt den Schwaben: „Was ist denn mit Ihnen passiert?“
Der Schwabe antwortet: „Ha, do war a Schild ‚Gang raus!’ Hano, do ben i halt raus ganga.“


--------------------------------------------------------------------------------

Als Christoph Columbus seinerzeit Amerika entdeckte, hatte er natürlich
auch Schwaben an Bord seines Schiffes. Nachdem die Mannschaft an Land gegangen war, schrie also ein Matrose in die Menge: „Isch au oiner von Böblinga drbei?“ Da erscholl es mitten aus den „First People“: „Noi, abr aus Sendlfenga!“


--------------------------------------------------------------------------------

Goht a Frau zom Bäckr und sait: I hedd gern drei Weckla. Sait dr Bäckr: Nemmet ‘se bloß zwoi, no hend ‘se no ‘s Geld für a dritts.


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Uff dr Neggorbrick schdoohd a arms Schdudentle ond „füttert die Fische“, also kotzt... Der vorbeigehende Gog guggt ihn nur mitleidig an und sagt: „Sooo sich’s recht Moale, noo’s Arschloch gschoond!!“


--------------------------------------------------------------------------------

3 Männer sitzen im Zug, ein Preusse, ein Schweizer und ein Schwabe. Keiner spricht. Da wird es dem Schweizer zu bunt und er spricht den Preussen an: „Sooo, sind sie auch s’Züri gsi?“ Der Preusse schaut ihn völlig baff an und fragt nach, was er denn gesagt habe. Der Schweizer wiederholt, deutlicher und langsamer: „Sind Sie auch s’Züri gsi ?“ Der Preusse will schon aufgeben, weil er es natürlich nicht versteht. Der Schwabe als Zeuge der Unterhaltung möchte helfen und sagt zum Preussen:
„Er moint, gwää!“


--------------------------------------------------------------------------------
UND NUN DER BESTE !!!!!!

Welches sind die Vier schlimmsten Krankheiten?
Cholera, Lepra, Aids und "von-dr-Alb-ra".

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
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Greets
Peter

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Siegfried

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Freitag, 23. Juli 2010, 19:32

Frau geht in den Sexshop um einen Vibrator zu kaufen,möchte aber gleichzeitig die Ergebnisse von Stiftung Warentest wissen.
Nun ist Sie im Zweifel was wohl das bessere Ergebnis sei-Gut oder Befriedigend :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
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Peter_G.

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5

Freitag, 23. Juli 2010, 19:35

Zitat

Original von Siegfried
Nun ist Sie im Zweifel was wohl das bessere Ergebnis sei-Gut oder Befriedigend


:zwinker:
Befriedigend ist immer gut !!
:zwinker:
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ian

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6

Montag, 26. Juli 2010, 23:03

Als Gesinnungsschwabe

Hallo Peter, als assimilierter Gesinnungsschwabe habe ich den besten Witz von allen, nachdem Du Dich ja zeilenlang über "uns" lustig gemacht hast:

EIN KLEINER ROTER PUNKT LEUCHTET IM ARMATURENBRETT - möge das Gas mit Dir sein!

gut iss ;-)

gruss ian.

(musste mal wieder sein)

PS.: Wie entstand der Grand Canyon? Ein Schwabe hat einen Pfennig im Sand verloren.

Neue Signatur ;-)

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Peter_G.

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7

Freitag, 6. August 2010, 13:18

:winken:

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er
voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes
Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf,
um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See
vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4.
Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines
Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?""
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier
vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die
Augen zu "
"Als sie ihre Hände von meinen Augen genommen hatte, stand sie in einem
durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett,
fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"


:zwinker:
In diesem Sinne allen
ein schönes Wochenende
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Mieze

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8

Samstag, 7. August 2010, 11:11

Böse aber gut!!!

Bewerbungsgespräch zur Einstellung als MA der Ortspolizei: Der Bürgermeister, welcher das Bewerbungsgespräch führt, teilt dem Bewerber mit: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden können." Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt:" Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen." "Warum den Hasen?" "Großartige Gesinnung," sagt der Bürgermeister, "Wann können sie anfangen?"
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Siegfried

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9

Samstag, 7. August 2010, 19:49

Auch in die Richtung

Ein Türke steht vor der Schaufensterscheibe eines Waffenladens.
Er geht rein-haben Sie ein Messer für mich? Nein sagt der Chef
Komisch denkt der Türke,obwohl hunderte Messer in der Auslage!
Er geht wieder rein-Eine Pistole vielleicht? Wieder ein nein!
Nochmaliger Versuch- Vielleicht eine Armbrust? Wieder Nein

Daraufhin fragt er den Besitzer" Sagen Sie mal,haben Sie was gegen die Tükischen Landsleute?

Daraufhin der Besitzer, Ja, Messer, Pistolen, Armbrust und...... :hot:
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Harry

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10

Samstag, 7. August 2010, 23:26

RE: Böse aber gut!!!

Der war Gut :hot: :hot: :hot: :hot: :hot:
Schönes Wochenende
Harry :winken:

Peter_G.

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Sonntag, 15. August 2010, 19:36

:winken:


Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten einer Fee das Leben und jeder von ihnen hat einen Wunsch frei.


Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.


Der Ossi: "Seid dor Wände gähts uns immer schleschter. Viele hoben geene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend.
Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern, die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.


Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.


Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ............ich nehm einen Capuccino!"


In diesem Sinne
;-) Peter
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12

Mittwoch, 18. August 2010, 23:24

Unmögliche Telefonate

Ruf ich letztens Spiderman an, hat der kein Netz !

Ruf ich letztens beim DJ an - legt der einfach auf!

Ruf ich letztens Hannibal Lecter an - kaut der mir ein Ohr ab!

Ruf ich letztens in der Bäckerei an, geht die Mehlbox dran

Ruf ich letztens bei Weightwatchers an,nimmt keiner ab ...

Ruf ich letztens bei Lufthansa an,hebt keiner ab...

Ruf ich letztens Bernd das Brot an, - war belegt

Ruf ich letztens im Krankenhaus an, wurde ich falsch verbunden

Ruf ich letztens Obama an...verwählt!

Ruf ich letztens beim Fahranfänger an, würgt der mich einfach ab

Ruf ich letztens nen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt

Ruf ich letztens beim Sensemann an , war die Leitung tot
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13

Donnerstag, 19. August 2010, 10:07

Ich schmeiss mich hier wech :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Leider fällt mir grad keiner ein :redface:

Peter_G.

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14

Donnerstag, 19. August 2010, 10:14

:polizei: Aber mir...

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nachHause kommt.
Schnell! Stell dich in die Ecke! In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. Beweg dich nicht, bis ich es dir sage, flüstert sie ihm zu. Tu einfach so, als wärst du eine Statue.

Oh, Schatz! ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, was ist das? Das ist nur eine Statue, antwortet sie wie aus derPistole geschossen. Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dassich auch eine für uns kaufte. Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. Hier, sagt er zu der Statue. Iss etwas.Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten_________________
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Siegfried

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Donnerstag, 19. August 2010, 11:38

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Ich hab auch noch einen :D

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu
entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst zwei Tage
später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und
schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet
die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der
Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer
betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: bin gut angekommen.

Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt

und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche

Dir eine gute Reise und erwarte Dich übermorgen.

In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
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DrDurango

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16

Donnerstag, 19. August 2010, 11:44

Zitat

Original von Peter_G.
:polizei: Aber mir...

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nachHause kommt.
Schnell! Stell dich in die Ecke! In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. Beweg dich nicht, bis ich es dir sage, flüstert sie ihm zu. Tu einfach so, als wärst du eine Statue.

Oh, Schatz! ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, was ist das? Das ist nur eine Statue, antwortet sie wie aus derPistole geschossen. Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dassich auch eine für uns kaufte. Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. Hier, sagt er zu der Statue. Iss etwas.Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten_________________

:up:
:bravo:
:prost:
wie aus dem Leben erzählt...
Offene Grüße,
Norbert

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17

Donnerstag, 19. August 2010, 11:45

Zitat

Original von Siegfried
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Ich hab auch noch einen :D

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu
entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst zwei Tage
später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und
schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet
die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der
Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer
betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: bin gut angekommen.

Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt

und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche

Dir eine gute Reise und erwarte Dich übermorgen.

In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!



DER ist bitter...
Offene Grüße,
Norbert

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Donnerstag, 19. August 2010, 12:22

:rofl: Ich kann nicht mehr

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Dienstag, 24. August 2010, 18:35

:polizei: :polizei: :polizei:

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter und murmelt:
"Und die wollen mich zum Psychiater
schicken, weil ich am Daumen lutsche."

:polizei: :polizei: :polizei:
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Dienstag, 24. August 2010, 19:54

:rofl: Hammer!!!
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